Dans un vieux gymnase qui sentait le vieux , la vinasse et le tabac froid. Et aussi où les isoloirs étaient en carton.
D'ailleurs, tu remarqueras que les rideaux arrivent généralement aux genoux. Mais quand tu dépasses pas le mètre 60, on te vois jusqu'aux mains.
Du coup, j'ai mis mon bulletin dans l'enveloppe bleue les mains en l'air...pas facile à refermer.
Mais gloire à moi, j'ai réussi.
Par contre, heureusement que j'ai pas pris TOUS les bulletins à l'entrée car ils avaient pas assez de budget pour mettre une poubelle dans l'isoloir. Et en plus, le Monsieur de l'entrée avait l'air très intéressé par mes choix, ça m'a effrayé et, prise de panique, j'ai fait vite. Du coup j'ai fait une boulette avec les deux autres bulletins qui me restaient et j'ai tout fourré dans ma poche avant de sortir.
T'inquiètes, avant de faire la boulette, j'ai vérifié que j'avais mis le bon bulletin dans l'enveloppe et que j'avais pas froissé ma carte d'électeur. Faut pas déconner avec ça, faut être présentable pour le prochain épisode en mai.
Rien que de penser aux résultats de ce soir, j'ai les fesses serrées....
Une fois que j'ai eu fini de me battre avec mes feuilles et le rideau qui refusait de me laisser sortir en m'attaquant à la gorge, je suis arrivée devant un vieux monsieur (ah! j'ai trouvé d'où venait l'odeur!) qui est donc au poste de "manette à urne". et ce, de 9h00 à 20h00....
T'as remarqué que ce même vieux monsieur fixe ton bulletin jusqu'à ce qu'il tombe au fond de l'urne? Juste au cas où il pourrait lire au travers et te lance un regard interrogateur. J'ai eu tellement la pression que j'ai failli lui dire sur qui était porté mon choix mais heureusement la mamie d'à côté m'a sorti de cet enfer en me demandant une signature.
Elle, elle fait ça bien. Elle cherche ton nom par rapport à ton numéro de votant avec une petite règle prévue à cet effet, cache tous les autres noms afin que tu ne trompes pas de case pour signer. On sait jamais, si je signe à la place de Monsieur Machin, ça ferait désordre et faudrait touuuuuuut refaire.
Alors forcément, elle, elle ne s'occupe QUE de la règle.
Et juste à côté d'elle, y'a sa copine de toujours, Madame Tampon. Celle qui ne sert qu'à tamponner ta carte.
Je te jure, ils vont pas se faire mal. Et si ils se trompent quelque part, c'est qu'ils avaient un quota d'emploi handicap de 100%.
En revanche, avec tant de monde (1 qui te donne l'enveloppe et qui regarde attentivement quels "petits papiers" tu ne prends pas, Monsieur odeur d'urne, et les 2 copines) PERSONNE ne m'a demandé ma carte d'identité.
La prochaine fois, j'enverrai voter un clodo du coin, ça me fera gagner du temps. Quoi que non.
J'irais moi. Comme ça j'aurais le droit de râler du choix du peuple.
Oui parce que si toi tu ne vas pas voter, je ne veux pas t'entendre te plaindre. Et ce pendant 5 ans. T'avais qu'à bouger ton cul et si tu me sors l'excuse facile du "ce sont tous des guignols", tu vas voter blanc.
Surtout que pour nous, les femmes, elles se sont même mouillé les ieps pour qu'on puisse nous entendre. Pas faute d'avoir une grande gueule pourtant.
Moi je pourrais pavaner et râler si le coeur m'en dit. Et tu me jalouseras.
Comme d'habitude.
