13/04/2018

Rencontre du troisième type

Et voilà. 9 mois et deux jours se sont écoulés avant qu'on daigne nous sauver. Elle et moi.

Le 30/03/2018. 

C'était la date qu'on nous avait donné pour procéder à l'évacuation de la demoiselle in utero qui ne voulait pas descendre du tout et qui en plus, avait décidé de bouffer tout son liquide. Elle avait déjà tout compris à la vie. La bouffe et la flemme.

Déjà qu'elle m'avait gracieusement offert deux jours de RAB, fallait en plus qu'elle se fasse remarquer.

Rendez-vous à 07 heures à la clinique en toute détente  avec nos 12 valises. Avec même une certaine hâte. Suite à la pose loupée d'un cathéter dans le bras et d'un bleu, on m'en pose un second à la pliure du bras. Chose terrible pour moi. LA plus terrible que j'ai vécu de toute cette journée. Saches le.

Inutile de te dire que l'Amoureux et moi, on n'avait pas beaucoup dormi la veille. Du coup, à chaque monitoring, on se faisait une micro sieste. Parce qu'on était crevé et parce que surtout, les monitorings , c'est chiant. Surtout pendant 12 heures.

Vu que chez moi, le travail naturel n'a jamais commencé, on a voulu me le forcer un peu à l'aide d'un espèce de ruban hormonal. Je t'épargne l'endroit du placement du dit ruban. Seul truc à dire, c'est que c'est pas un ruban en satin mais plutôt en velcro. A laisser mijoter pendant 12 heures pour voir si j'ai des contractions un jour et voir si la demoiselle veut bien enfin se placer correctement.

Bien entendu, ça n'a pas marché. La demoiselle est têtue. Certainement un truc qu'elle tient du père. (mauvaise foi maternelle?)

Au bout de 12 heures d'ennui pour tout le monde, on me prépare enfin pour ce que j'espérais tant, la césarienne. Ma délivrance. Sans souffrance. Ni pour la demoiselle, ni pour moi.

La préparation signifie enfilage de jolis bas de contention ( que tu garderas encore pendant 6 semaines ils disent...) une blouse en papier très échancrée dans le dos, un joli chapeau style Amish et comme je suis prévoyante, j'ai échappé au rasage de près. Je sais qu'il n'y a plus de pudeur au bout de la Vingtième "visite de dilatation du col" mais quand même, un brin de dignité. Même avec une sonde urinaire...

En route pour les derniers instants de femme enceinte. L'Amoureux, entre stress et impatience, me fait le plus rassurant des bisous et me laisse partir toute seule en attendant derrière la porte les premiers instants de vie de la demoiselle.

Arrivée dans la salle d'opération on m'a piqué le dos, j'ai rien senti du tout. Pour l'anecdote, j'ai failli péter l'aiguille juste avec la force des ligaments de mon dos. Une force de la nature la meuf.
Je connaissais déjà l'anesthésiste et la sage-femme et j'ai eu de la chance, car c'est aussi ma gynéco qui m'a opéré. Âge moyen de la salle, 35 ans. Ça rigolait, c'était ambiance détente, presque comme un rencart potins entre potes au café du coin. Sans café et le cul à l'air.

Quand ils ont commencé, je n'ai évidemment rien senti mis à part une sensation de massage du ventre. Inutile de te préciser que j'ai adoré l'intervention de A à Z.

Ils se sont mis à trois sur mon ventre pour sortir la demoiselle de là et ça a même fini avec une ventouse. Je sais pas, elle devait être calée au niveau de la gorge, je ne voit que ça. Quand ils l'ont enfin eu au bout de seulement 4 minutes d'intervention, je l'ai entendu crier et là, j'avais l'impression de voler de légèreté.

Il était 21 heures et 43 minutes. 

Ils me l'ont montré quelques secondes, peut-être une minute, mais en césarienne , on nous attache en mode "Jésus sur sa croix de bois"et je n'ai pas pu la prendre.  Mais je t'avoue que ça ne m'a pas attristé. J'étais même plutôt fière de laisser le premier contact "à l'air libre" au Papa. Il est tellement investi depuis le début que je lui devais bien ça.

J'ai pleuré autant qu'elle en la voyant si jolie et enfin là pour de vrai.
On m'a recousu, on continuait à parler, l'anesthésiste est revenu juste pour me rassurer et me dire qu'ils avaient bien donné le bon bébé au bon papa (chacun ses angoisses OK?) et que ce dernier aussi avait pleuré.

Ils m'ont remonté avec ma nouvelle famille au bout d'une heure au lieu des deux réglementaires car c'était la nuit, je pouvais Re bouger mes jambes et que j'avais été "tellement cool qu'ils me devaient bien ça." Et j'ai enfin pu la prendre.
Toute jolie, toute propre, toute sage. Une merveille de 3 kg 333g. Notre Merveille.

Notre petite Charlie était enfin là.


Charlie. Le plus beau Bébé aux doigts fripés.



Une fois remontés en chambre 223 , une sage femme est venue me dire de me lever 8 heures seulement après mon éventration. J'ai eu l'impression d'avoir 190 ans et la douleur a été ultra violente. Mais une fois l'aller retour aux WC fait, figures toi que tu trouves que c'est pas si insurmontable. Et plus on se force à se lever et à marcher, plus vite on se remet.
Pour l'anecdote, la sage femme qui est venue me faire marcher la première fois était une fille qui était au collège avec moi. C'est là que je me suis dit qu' heureusement que je n'avais pas fait de crasse à cette fille à l'époque sinon , elle aurait pu se venger gratos.

D'ailleurs, j'ai pas fait semblant parce que quand on m'a dit que pour éviter les phlébites on allait me faire des piqûres tous les soirs pendant trois semaines dans le ventre, dans les cuisses ou dans le gras des hanches, je peux te dire que je me levais le plus possible! D'ailleurs ces piqûres là, je les souhaite à personne. Le produit ressemble à une injection de crème fraîche tellement c'est épais et il laisse un joli bleu violacé après chaque piqûre. Un régal.

Je t'épargne le porté de couches épaisseur maximale ainsi que les splendides culottes en filet pendant les semaines qui suivent l'accouchement.
Heureusement que l'Amoureux était là tout le séjour pour s'occuper de la demoiselle à la perfection et de moi aussi. Il se passe des choses tellement fortes/ stressantes/ sexy/ dégueulasses après un accouchement que t'as intérêt d'avoir un couple en béton et très ouvert avant de mettre un enfant en route. Je te préviens. Et avec la demoiselle on a de la chance, l'Amoureux est fantastique dans tous ses rôles.

Le retour à la maison s'est fait 5 jours après.
Mais ça, c'est une autre histoire....


Bref. On est arrivé à 2, nous voilà désormais à 3.



To Be Continued... et à vie en plus !


P.S:   Au fait, ne t'attends pas à perdre tout ton poids de grossesse à la sortie de la maternité. Sur 13 kg, j'en avais perdu que 5 le jour de notre sortie. L'arnaque du siècle.


13/03/2018

Bonne mine

Compte à rebours lancé. J- à peu près 15 jours.

J'ai la démarche plus sexy que jamais assortie à mes cernes d'insomniaque.

C'est d'ailleurs dans ces moments là que je vois les gens de mauvaise foi. Partout. Et grâce aux hormones en ébullition, j'ai parfois envie de les frapper. Ou de pleurer.

Saches au fait, que ces hormones là, tu les détestes autant que les gens de mauvaise foi gentils .

Je me suis surprise à avoir les larmes aux yeux parce que le dernier morceau de blanc de poulet m'est passé sous le nez ou encore parce que la salle de bains était encore trop humide de la douche de l'Amoureux quand j'ai voulu y aller... Pour te dire.

(Tu remarqueras également à travers ces deux exemples que ma vie en congé maternité est riche en rebondissements...)



#JoiesFeminines





Bref. Revenons à nos moutons. Je te disais qu'il y a des gens qui essaient d'être gentils avec toi pour te rebooster mais tu remercies le ciel de ne pas t'avoir mis une pelle entre les mains à cet instant précis. #CestPasMoiCestLesHormones

Faut savoir que la nuit, tu ne dors plus car:
                                              - t'es obèse et ton ventre te limite à deux positions de sommeil. Côté droit et côté gauche. Quand t'arrives à te retourner.
                                              -t'es obèse et tu ne peux pas te mettre sur le dos car tu ne pourras plus jamais te tourner ni respirer.
                                              - t'es obèse et ta fille décide que la nuit est le meilleur moment pour danser, sauter, malaxer ta vessie et torturer ton nombril de l'intérieur.

Du coup, le matin, j'ai la gueule de E.T combinée avec celle de mon père. Et je le sais parce que je me vois dans le miroir.

Salut toi!


Alors après 6 heures de ravalement de façade et de tartinade de Saindoux sur le ventre pour éviter l'éventration par vergetures, je me jette dans la vie courante pour m'occuper. Car Netflix n'est pas la solution à tout figures toi.

Et là, c'est la jungle. "Oh, mais c'est pour bientôt?!" *sourire* - Oui pour fin Mars maximum!
" Vous êtes radieuse, vous portez la grossesse à merveille" *sourire encore* -Merci c'est gentil...
"Vous avez un très joli ventre, et quelle bonne mine! " *Fin de sourire* Plus de réponse non plus.

Et 15 mètres plus loin, tu croises une amie qui te dit " t'as l'air crevé ma pauvre, courage!". C'est à cet instant précis que tu te dis que les trois personnes qui t'ont interpellé avant pour te cirer les pompes se sont foutues de ta gueule ouvertement. C'est pas très gentil.

Déjà, tu sais que la bonne mine, tu l'as laissé au moment où tu as fait pipi sur ton test de grossesse.
Et en plus, excuses-moi, mais " vous portez très bien la grossesse"... C'est quoi cette phrase de merde?
Tu m'as bien vu marcher, avec un ventre de la circonférence de la Terre et les jambes arquées comme un cow-boy Texan... D'où c'est joli ça ????

En plus parfois, je veux faire la belle à aller marcher dans la rue (pour faire ma "Super Maman parce que c'est bon pour votre corps et pour le bébé") et au bout de 800 mètres j'ai juste gagné l'envie de mourir et j'ai perdu ma dignité. Je souffle comme un boeuf et je boitille de droite à gauche afin de pouvoir avancer un pied devant l'autre au même rythme qu'une tortue bi-centenaire.


Bref.
Je voulais juste te dire que même si tu essaies d'être sympa, à 8 mois et demi de grossesse, nous ne sommes plus dupes.

Ce n'est pas l'avenir qui appartient aux femmes enceintes qui se lèvent tôt. Ce sont les cernes et le télé-achat. C'est tout.

Ah oui. Et les femmes enceintes qui font du sport à 8 mois et demi et qui disent que ça fait du bien, sont des menteuses. Ne l'oublie jamais.



21/02/2018

Le bout du tunnel

Dernière ligne droite qu'ils disent.  C'est parti pour 16 semaines de congé maternité et j'en suis à 8 mois de location corporelle.

"-Tu vas pouvoir en profiter pour te reposer...".

Avant son arrivée? Oui forcément, je suis trop grosse pour faire quoi que ce soit d'autre.

Avec 11 kilos de ventre, ( 103 cm de circonférence sa reum) je suis même en suspens de savoir jusqu'à quand je vais être capable d'enfiler une culotte toute seule. Je te passe le paragraphe sur les chaussures et sur les nuits à tenter de trouver une position dans laquelle ton sang circule et tes poumons respirent.

Je ne peux quasi plus conduire car quand tu fais 1m57, tu ne peux pas te permettre de reculer ton siège indéfiniment pour que le volant ne touche pas ton ventre.

Trouver l'emplacement des WC est devenu ma principale préoccupation quand je sors de chez moi.

Monter des marches est devenu l' équivalent de 45 minutes de squats. Pour mes muscles ainsi que pour mes pauvres poumons qui n'ont même plus la place de faire leur job. Sans parler de mon estomac qui fait désormais la taille d'une pistache...
(A toi qui m'a dit, "ne mange pas pour deux" ou à l'inverse " fais toi plaisir t'as une bonne excuse", je tenais juste à vous dire : " Merde". Je ne mange déjà pas tout le temps pour moi toute seule bordel)

Rester assise trop longtemps me colle des fourmis au cul/ aux jambes/ aux bras/au moral et avec le poids je serai foutue de choper des escarres.

Je chope toutes les maladies du monde et j'ai juste le droit de me soigner avec des plantes et j'ai découvert les joies des brûlures d'estomac. Oui , je sais, c'est les cheveux. Et crois-moi, elle a intérêt d'en avoir à la naissance sinon on va pas être copines direct.

Quand je marche je ressemble à Culbuto qui a pris un coup de fusil dans un western.






Attends. Y'a quand même des trucs cool.

Quand je suis de dos, on ne voit pas que je suis sur le point d'exploser côté face .

Si je me baisse trop longtemps, je peux crever d'étouffement. Du coup, fini le vidage de lave vaisselle. L'Amoureux m'a déjà interdit de porter des trucs lourds depuis le début de notre histoire et il a toujours fait le ménage etc... donc jusque là, ça ne me change pas trop d'avant. Si j'ai soif devant The Voice, il va me chercher de l'eau direct, parce qu'il en a rien à foutre de The Voice sait que le temps que je sorte du canapé, nous serons déjà la semaine prochaine.

Les gens bien élevés me laissent passer devant eux quand je vais faire les courses aussi. Y'a toujours des vieux cons qui font semblant de pas te voir mais les caissières me font passer quand même. Et ça c'est jouissif intérieurement. Chèh la vieille.

J'ai deux fois plus de temps "shopping". Pour moi et pour elle. Surtout pour elle. Moi je rentre plus que dans des bâches de toutes façons.

L'avantage pour les autres, c'est que je ne fais plus de phrase trop longue sinon je dois reprendre mon souffle 10 minutes en plein milieu de celle-ci.

Mais bon. Ma locataire est en pleine forme. Je le sais, elle me le fait savoir a peu près toute la journée et même la nuit. Au cas où j'oublie son existence. Ça régale mon entourage de voir qu'un ventre peut te mettre un coup de boule sans raison et je te parle pas du futur papa qui passe sa vie collé dessus. Sache quand même que quand le ventre fait des vagues, c'est peut être rigolo de l'extérieur mais moi, je viens de me prendre un coup de pied dans les côtes, un étirement de la rate et un coup de boule dans le coccyx. En même temps.

En fait quand t'es enceinte, c'est plus rigolo pour les autres que pour toi. Mais Dieu merci, ça ne dure " QUE " 9 mois maximum. Et puis, j'ai pu faire des belles photos de Re-sta comme dans les magasines histoire de faire croire à ma fille plus tard que d'être enceinte "c'est que du bonheur".



P.S: Note à toi seule: "On a hâte que tu sois là, de voir ta tête (chevelue) et de pouvoir te renifler le crâne jusqu'à ce que mort s'en suive. On fera du mieux qu'on peut pour être au top, c'est promis."