21/02/2018

Le bout du tunnel

Dernière ligne droite qu'ils disent.  C'est parti pour 16 semaines de congé maternité et j'en suis à 8 mois de location corporelle.

"-Tu vas pouvoir en profiter pour te reposer...".

Avant son arrivée? Oui forcément, je suis trop grosse pour faire quoi que ce soit d'autre.

Avec 11 kilos de ventre, ( 103 cm de circonférence sa reum) je suis même en suspens de savoir jusqu'à quand je vais être capable d'enfiler une culotte toute seule. Je te passe le paragraphe sur les chaussures et sur les nuits à tenter de trouver une position dans laquelle ton sang circule et tes poumons respirent.

Je ne peux quasi plus conduire car quand tu fais 1m57, tu ne peux pas te permettre de reculer ton siège indéfiniment pour que le volant ne touche pas ton ventre.

Trouver l'emplacement des WC est devenu ma principale préoccupation quand je sors de chez moi.

Monter des marches est devenu l' équivalent de 45 minutes de squats. Pour mes muscles ainsi que pour mes pauvres poumons qui n'ont même plus la place de faire leur job. Sans parler de mon estomac qui fait désormais la taille d'une pistache...
(A toi qui m'a dit, "ne mange pas pour deux" ou à l'inverse " fais toi plaisir t'as une bonne excuse", je tenais juste à vous dire : " Merde". Je ne mange déjà pas tout le temps pour moi toute seule bordel)

Rester assise trop longtemps me colle des fourmis au cul/ aux jambes/ aux bras/au moral et avec le poids je serai foutue de choper des escarres.

Je chope toutes les maladies du monde et j'ai juste le droit de me soigner avec des plantes et j'ai découvert les joies des brûlures d'estomac. Oui , je sais, c'est les cheveux. Et crois-moi, elle a intérêt d'en avoir à la naissance sinon on va pas être copines direct.

Quand je marche je ressemble à Culbuto qui a pris un coup de fusil dans un western.






Attends. Y'a quand même des trucs cool.

Quand je suis de dos, on ne voit pas que je suis sur le point d'exploser côté face .

Si je me baisse trop longtemps, je peux crever d'étouffement. Du coup, fini le vidage de lave vaisselle. L'Amoureux m'a déjà interdit de porter des trucs lourds depuis le début de notre histoire et il a toujours fait le ménage etc... donc jusque là, ça ne me change pas trop d'avant. Si j'ai soif devant The Voice, il va me chercher de l'eau direct, parce qu'il en a rien à foutre de The Voice sait que le temps que je sorte du canapé, nous serons déjà la semaine prochaine.

Les gens bien élevés me laissent passer devant eux quand je vais faire les courses aussi. Y'a toujours des vieux cons qui font semblant de pas te voir mais les caissières me font passer quand même. Et ça c'est jouissif intérieurement. Chèh la vieille.

J'ai deux fois plus de temps "shopping". Pour moi et pour elle. Surtout pour elle. Moi je rentre plus que dans des bâches de toutes façons.

L'avantage pour les autres, c'est que je ne fais plus de phrase trop longue sinon je dois reprendre mon souffle 10 minutes en plein milieu de celle-ci.

Mais bon. Ma locataire est en pleine forme. Je le sais, elle me le fait savoir a peu près toute la journée et même la nuit. Au cas où j'oublie son existence. Ça régale mon entourage de voir qu'un ventre peut te mettre un coup de boule sans raison et je te parle pas du futur papa qui passe sa vie collé dessus. Sache quand même que quand le ventre fait des vagues, c'est peut être rigolo de l'extérieur mais moi, je viens de me prendre un coup de pied dans les côtes, un étirement de la rate et un coup de boule dans le coccyx. En même temps.

En fait quand t'es enceinte, c'est plus rigolo pour les autres que pour toi. Mais Dieu merci, ça ne dure " QUE " 9 mois maximum. Et puis, j'ai pu faire des belles photos de Re-sta comme dans les magasines histoire de faire croire à ma fille plus tard que d'être enceinte "c'est que du bonheur".



P.S: Note à toi seule: "On a hâte que tu sois là, de voir ta tête (chevelue) et de pouvoir te renifler le crâne jusqu'à ce que mort s'en suive. On fera du mieux qu'on peut pour être au top, c'est promis."